隐形祝福

多年以后的今天，如果让我再次遇上你，我已经认不出你了。
原来曾经相爱一场，昔日的亲密演变成了眼前陌生的现在。
我想——不再问候你、或者寻找你的消息，是给彼此的回忆一条出路。
没有了联系，未必不是一件好事；在追溯曾经的深渊里没有了你的影子，也许就是一种说再见的选择题吧。

当初的挥别，不曾想过还有日后完全把伤痕透明化的相遇。
因为你很明白地告诉了我，想要尽力彻底地去忘记……

今天，突然想起了。
刚过去的那一天，是你的生日。

聋子听见哑巴说瞎子看见了他

这不是绕口令！
虽然，感觉上很像，尤其是把这句话用快速度去说出来的时候。

每当我听见别人的谈话充满了胡说八道的口沫横飞时，我的心里就会想起这一句话。
真的不明白为何有些人总喜欢夸大其词呢？
难道说话真的不用“本钱”的？

你当我没脑的啊？
当你张着眼睛说话时，我是能看出你用心诚意有多少的。

既然你说得出聋子听见哑巴说瞎子看见了他的不切实际，那么就别怪我装聋扮哑！

都已经过去了……

也就算了吧。

不管那曾经的梦魇一场，多少惊慌的失措，时间或许未能删除记忆里不要的，还是要放下啊。
眼泪没有重量，却陪伴了一颗心的阵痛，当时。
扰攘里的是非，迷惑了最初的选择，典当了给幸福的承诺誓言。
时间未必来得及为任何人记录一些专属日记，已经走入历史的尘埃里。然后，从此冬眠不再醒。

过去的，把不开心磨灭吧。这也不一定要重新开始啊。
让生活继续吧，让快乐去散播成气候吧，天空还在啊，虽然偶有坏天气。

都已经过去了……为何还要继续和时间计较那曾经里的发生呢？

回来的诀别

你的部落格倒数着回家的日子。
182天——这个数字永远停留在那里，不再会有更新。

不是已经说好了吗？
等你回来亲口告诉我，你在欧洲生活的精彩故事。
虽然我常去看你写的欧洲生活，和你想家想我们的思念。

我不能唤你起来，说欧洲的故事给我听了，此时。
你终于回来了！
这一句话充满了伤感，我极力压抑着自己差不多崩溃的心情。
我们说好的热情拥抱迎接你的归来。
怎么这个时候你再也不回答我了呢？

那一年，他离世的时候，我没有眼泪。
你轻轻拍着我的肩膀说：要哭，就哭出来……
还记得我告诉你什么吗？
我说：当一个人极度伤心的时候，已经不懂得去哭。
今天，我也没有眼泪。

回忆倒带里……有接近两年的时间，我们各自在不同的国家里生活。
这一段日子零接触的空缺，更迫不及待希望你可以马上回来。
一个等字，后来让我等到你归期，也是诀别的时候。
你没有说一句话，还是来不及说一句，就这样走了。

我的坚强，真的很无力了，朋友！
我一直说你很勇敢，可以只身到欧洲去流浪生活。
这是我的梦想，你在帮我实现。为何你不能好好地完成呢？
为何我自己当年放弃不去实现这个梦想呢？

今天，我想对你说一声再见。
你，会听见吗？

只身在外

除了必须独立，其实还得有能力去面对发生在生活里的一切。
拥有游子的这个标签已经很多年了，久得已经不记得多少年了。

歌词可以唱得多么的动人。
有妈的孩子像个宝……
曾经那么一次，在外工作的时候生病了，打了电话回家，结果妈妈的担心一再重复地叮咛我。
那一次之后，我不再让妈妈知道我生病不舒服的时候了。

所以，自己必须照顾好自己。
真的，一切都得要靠自己，只身在外的日子。

放过你自己吧

好吗？
你可以有更宽舒的选择，为何要让自己掉进死胡同里呢？

我知道你在看这里的所有的文字，包括了继续关注我的生活里的喜怒哀乐。
坦白说，这一切的一切关于我的，已经断然与你没有一丝波及。
我的世界，你无法走进来了，任凭你很努力地去用心打开那一扇门。
放弃，是你唯一的出路。

我没有看你给的所有电子邮件文字心情，就一个删除的按键干净利落地不再有任何的藕断丝连。
我不要让自己沉在那泥泞当中，迷失在你的没有阳光可以触及、灰暗沼泽角落里。
选择不在你的耳目范畴里出现，是我给自己唯一的祝福。

把开心还给你自己吧。
这是我以一个朋友的角色，在这里作出表达的用意。