童话

我是一个看童话故事长大的孩子。
如果说活得现实，就得要童话破灭，那么我宁愿自欺欺人。
一个心没有了童话滋养，不沉闷乏味吗？

冷意憨憨

让心情的灰烬飘散沉落后，刚过了 24 小时的此时。
还是挤不出一个笑容，发自内心的假不来，不欺自己。

从一开始，他说的很静的一个木头是那么地害臊。
到中途出现的他说的对木头是要 patient, patient and patient，到现在自己都差不多成了病人的那个所谓 patient。
可以控诉吗？可以索求，或者计较吗？
原来从一开始，是我先放任木头，以为深明大义的尊重，就是和平相处方式，现在是自讨苦吃着。

算了吧！
云是时候捡起自己的矜持和保有尊严了。
再见了，不是云的高中男生。

今天有一块心情叫小累

人累了，就休息；心累了，就淡定。
长大了，成熟了，这个社会就看透了。
累了，难过了，就蹲下来，给自己一个拥抱，因为这个世界上没有人能同情你、怜悯你。

你哭了，眼泪是你自己的；你痛了，没有人能体会到，你一定要坚强，即使受过伤、流过泪也能咬牙走下去。
因为，人生，其实只是你一个人的人生！

心不在焉

计划中的度假去，带父母去吃喝玩乐。
什么时候开始，意识到父母其实老了许多呢。我虽然没家，但始终还有父母啊。家，可以没有；但父母不能不理。

在离境时，手机的 Reminder 亮灯显示着：Woody 今天面试，要祝他 good luck！
没有迟疑，就直接发送了祝福信息。
如果我有迟疑一秒钟，就证明了我心里有一些潜在的疑虑了。但始终，我还是那么坦然地以朋友相对。所以，我不明白他是怎么可以装着不懂得，连生日祝福也不跟我说？算了吧。

有一些心不在焉。
想着另一些事情……

Homemade Lamonade

我原来是不喝咖啡的，上咖啡馆只为了欣赏那精彩的拉花艺术。
就这样的单纯兴趣，然后会用摄影镜头记录当下的瞬间。
后来，慢慢地、迟迟地可以接受了泡奶咖啡，比如拿铁、卡布次诺。 

来到这一间外观不像咖啡馆的咖啡馆。
看了 menu，才发现没有我可以喝的加奶咖啡，全都是浓缩咖啡的名字。

第一次，破例地，我在咖啡馆喝了 Homemade Lamonade。
她说：你来咖啡馆，不喝咖啡？喝柠檬！

注定

冥冥中自有主宰，难道上天也执意要把主动权交还给他？
生命里，没有多少次可以重来的机会。我想啊，他习惯性地被动。

这会不会是一个机会，让我了解，或者去试验另一个人的生活思维啊？
说好的沟通，他说必要时会沟通，不是不说话；说好的尊重，他说不应该忽略尊重我的感受；说好的信任，他说我值得信赖。
我不赌上一切，他也不喜欢赌是与否，这一点，我清楚。或许，我可能赔上一无所有的被误解。
当我越发觉他是那么沉迷于信息沟通，甚至在面对面时是慢半拍地说话，我越觉得心寒地陌生，他还是比较安逸于虚拟世界里。 

不辩解，我还是安静自己好了。
他若不主动，我也不被动，就这样顺其自然地关系决裂不联系下去……设置限期为 7 天，我会采取沟通让他知道事情发生的经过。

没有因为他的出尔反尔而生气，我只是失望更多，为何他竟然把我心底的梦想砸碎了。
我更加不明白，为何他会有灵犀地说出藏在我心底的那一个冒险梦想？甚至，有时候他可以抢先说出我要表达的什么，如果真的有默契这一回事。

就是，注定。

离开

比留下来更困难的是——离开。
想了，也许转个弯，路才能继续走下去。

我离开了。
有很多美好的回忆，是你们给我，虽然是那么地短暂。
有幼稚的问答、暖暖的关怀、讨教的惊喜……

有一天，如果在街上遇见，记得不要踩到我，一只毫不起眼的蜗牛就在你脚下。

事到如今

没有想过，重遇的可能。
毕竟，已经抽离了我的回忆，我没壳了，所以省得负载回忆的沉重。
对于过去的曾经，我问心无愧，我也没后悔的余地。
只想不活在过去，继续往前蠕动着，我的脖子是注视着前方……

一句，你好吗？
顿时，我微笑了，迷糊得想起你的名字。
我只是不要自己涉足在不相干的漩涡里。
我的沉静、我的委屈，无法申诉，但我要尽快离开这一片泥沼。

事到如今，我把眼泪留给自己，我知道此地不该久留。

心中有數

蜗牛调皮地在耍着一排数字，还欠一个什么号码呢？

0，1，2，3，4，5，6，7，8，9
是逆序，或是，顺序？

我不知道为什么那个行动的答案，让我看见了被动的勇气。
勇敢的背面是害臊少说话的面具。问自己，我是否准备好了把面具掀开？
当你猜到那一颗心时，无意的瞬间，是否掉入了陷阱呢？

上文沒結語

通过电话信息的表白，我能说是懦夫的表现吗？
有了上文，我没了结语。

在爱里，不够勇敢，我还能期许一起携手风雨同路吗？
我已经是一只被瓦解得无壳的蜗牛，我没有了中心点的牵挂，我只有在平行线上踯躅，不分日夜。
我讨厌被物质化，我也讨厌浮夸说话不算数的窝囊废。沉稳、可靠，一直是我寻找路标。

我希望，有一天，会有一人对我说：你没有了壳，没关系，你只要放心把手交给我，我会一直牵着你的手到彼岸，那里会有我们用欢乐幸福筑起的窝。
我一直都相信，会有一个人带我去看世界，过很简单的生活方式 ，很平凡地有聊不完的话题。

表白，其实可以就这样简单，用言语去说，用行动去做，而不是躲在屏幕底下的勇敢。

淡然無味

聊的是记忆里的那一份爱情。
稀有地，我在重提已经不再清晰的爱过，在被追问之下的轻描淡写。

他说：你不应该安静不说话，你应该向双方家长讨回属于自己的公道，都到了谈婚论嫁的地步了，你有权利去向对方追求……
我想他或许比较理智，其实爱情没有公道可言，只有爱与不爱了之分。

我不勇敢，我也不伟大，我只是要自己沉默放手已经不属于我的神圣爱情。
我遍体鳞伤了！那一些刻骨铭心撕心裂肺的痛，我是多么辛苦地走过来的，我不想说了，就放过他也放过自己吧。
至今，我都不恶言相向说出任何一句诋毁的坏话，因为没人知道他其实多么疼爱我，他给的呵护，是我缺乏安全感都觉得可以是沉稳的避风港。

相对的，他给的伤害是放大镜底下的灼伤。 时间，让这一切变得淡然无味了，至今。

擦肩而過

死神，擦肩而过。

极度的恐慌，我是歇斯底里地压抑着自己。我的伪装，是唯一给你们的安抚。
有那一次，我不是硬撑着自己站出来顶着？真的，我不知道自己那一次，会完全地崩溃再也站不起来？

竟然，我跟天在讨价还加！
如果活着，我可以什么都不要了。你，一定要活着。 
血迹斑斑的染色，我知道自己已经没力去哭泣了，我只是单纯地希望每一个蜗牛都可以好好活着，外面的风雨就让我去档、去扛吧……

再一次与死神不相遇，我没有悲痛的权利，我只有要继续活着的责任。

觸角淚光

刚过的昨天是情人节。极度疲累！

看到很多眼睛不务正业在滥权腐败。
在公立医院里，没有看见漂亮的白衣天使、也没有俊俏的医生，只有忘了时间的等候。 
阴森的空间里，等着号码去与光速相会，独自忍耐着痛楚。
望一望挂在墙上的时钟，晚上 11.32。

努力把眼睛抬得越高，极力不让眼泪掉下。害怕一个人在阴暗的空间里，阵阵的痛意缠绵着肌肤。
最后询问医生，可以给我止痛针吗？
其实，我更希望是麻醉针，让我的心麻木，我不要折腾的痛，因为沉重。